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Para reírnos con los abuelos
 
       
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Un señor mayor estaba manejando por la autopista, cuando sonó el teléfono celular. Contestando, oyó la voz de su esposa que le advertía: "Hernán, acabo de oír en las noticias que hay un auto que va por la dirección equivocada a más de 280 kilómetros por hora. Por favor ten cuidado." "Al infierno," dijo Hernán, "no es sólo un auto. ¡Son cientos de ellos!"

Cuando usted es más joven se lo culpa de crímenes que nunca cometió, y cuando se vuelve mayor empieza a conseguir crédito por virtudes que nunca poseyó. ¿Quien dijo que la vida no da revancha?

Viendo la película de Clint Eastwood sobre los astronautas veteranos llamados a sacar las papas del fuego, alguien concluyó que con esa tripulación la cápsula espacial estará rodeando la tierra a 50 kilómetros por hora, con el guiño izquierdo encendido.

El paso del tiempo acerca placeres antes desconocidos. Nada iguala a comer un chocolate mientras el sabor del dentífrico aun está fresco en la boca.

Usted puede decir que se está poniendo mayor cuando...

Se queda sin aliento con los jueguitos de la computadora.

Hunde sus dientes en un bife y ellos se quedan allí.

Una gotera le da ganas de ir al baño.

Ya no apaga la luz por razones románticas, sino económicas.

Su marcapasos abre la puerta del garaje cada vez que se da vuelta a mirar una chica.

Su agenda tiene demasiados nombres que empiezan con “Dr.”.

Usted tiene todas las repuestas, pero ya nadie le pregunta nada.

Pensamientos profundos sobre llegar a la segunda juventud:

Ahora estoy en una edad en que cuando salgo con una chica joven, ya no puedo tomar un "sí" como respuesta.

Claudio García, cuando apareció en un show de televisión declaró que tenía 80 años pero que "no era una persona mayor”." García explicó:

"Mayor" es cuando tus amigos te felicitan por tus nuevos zapatos de cocodrilo y uno está descalzo.

"Mayor" es cuando el porno que usted trae a casa es "Debby hace Diálisis."

"Mayor" es cuando su doctor ya no le hace más radiografías, sólo lo sostiene a la luz.

"Mayor" es cuando usted recuerda cuando el Mar Muerto sólo estaba enfermo.

"Mayor" es cuando su esposa dice "vamos arriba y hagamos el amor," y usted contesta, "¡mi amor, ya no puedo hacer ambas cosas juntas!"

Quiero volver atrás, al tiempo en que...

Las decisiones se tomaban con “piedra, papel o tijera”.

Los errores se solucionaban con “pido gancho”.

Los problemas de dinero los solucionaba el banquero del “Estanciero”.

Podíamos pasar toda la tarde jugando a las bolitas.

No causaba extrañeza tener dos o tres “mejores” amigos.

“Viejos” eran los de 30.

La peor cosa que podía contagiar el sexo opuesto eran piojos.

“Un arma en el colegio” era cuando te agarraban con una gomera.

Ninguna era mas linda que mamá.

“Sana, sana colita de rana” curaba cualquier raspón o herida.

Los dibujitos de la tele no eran avisos de 30 minutos de muñecos guerreros.

Dar vueltas como una calesita, marearse y caerse nos daba una risa loca.

Lo peor que podía pasarnos era ser suplentes en el equipo de fútbol.

“Guerra” era decir pum-pum sosteniendo una pistola de plástico, y se terminaba cuando todos iban a tomar la leche.

Lo mas avanzado en armas eran las bombitas de agua.

Tomar drogas se refería al Redoxon efervescente con gusto a naranja.

Los helados eran parte de la alimentación básica.

Los hermanos mayores nos torturaban en casa, pero nos defendían fuera de ella.

Si todavía puede recordar todo esto, si que ha VIVIDO.

Algunas ventajas de envejecer:

Al fin puede cenar a las 8 de la noche.

Al fin está recibiendo algo por todo lo que pagó en medicina prepaga.

Los secuestradores no están muy interesados en usted.

Es cada vez mas difícil que lo acusen de acoso sexual.

Si nunca fumó puede empezar a hacerlo ahora... no tendrá tiempo para perjudicarlo demasiado.

La gente ya no piensa que es hipocondríaco.

Puede contarle sus secretos a sus amigos sin temer que los revelen... porque no pueden recordarlos.

Su vista ya no puede empeorar mas.

Las cosas que compra ahora ya no pasan de moda.

Nadie espera que corra al rescate cuando alguien se ahoga.

Ya no le preocupa cuantos años tiene la garantía.

A otro le tocará el mal trago de enterrar a sus mascotas.

Ya no queda nada que aprender por las malas.

Sus articulaciones son mas confiables que el Servicio Metereológico.

Proteger sus ojos durante un eclipse solar ya no es tan importante como antes.

Comprar neumáticos baratos y ahorrarse el alineado y balanceo resulta mas conveniente...

No necesita aprenderse el nombre del nuevo encargado del edificio.

Ya no tendrá que volver a barrer debajo de la cama.

En el jardín, no necesita preocuparse por las plantas perennes.

Si lo toman como rehén, será liberado entre los primeros.

Soy una persona mayor.....

Soy el alma de la fiesta... aunque dure hasta las 9.

Nadie me supera en abrir envases a prueba de niños... con un martillo.

Me despierto varias horas antes de que mi cuerpo me permita levantarme.

Sonrío todo el tiempo porque no alcanzo a escuchar nada de lo me estás diciendo.

Soy consciente de que los nietos ajenos no son tan divinos como los míos.

Estoy seguro que todo lo que no puedo encontrar está en lugar seguro.

Camino mas (al baño) y lo disfruto menos.

Me pregunto: si uno es tan viejo como se siente, ¿como puedo estar vivo a los 120 años?


Adaptado de “Oh my aging funny bone... Age as sage”

   
Fuente:www.enplenitud.com
   



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